Как смыть краску с куртки. Рекомендации и методы удаления пятен от краски с куртки

На сегодняшний день развод является обычным явлением, но, несмотря на это, он по-прежнему является тяжелым испытанием для любой семьи. Зачастую взрослые, занятые взаимными упреками и претензиями, забывают о том, что ребенок (дети) в этой ситуации является самой пострадавшей стороной. Именно от родителей, от того, каким образом произойдет их расставание, зависит то, как повлияет это на ребенка: станет ли развод родителей для него глубочайшим стрессом, который оставит свой след на всю жизнь, или же такая ситуация будет для него очередным жизненным этапом, который никак не скажется на его жизнерадостности и доверии к окружающим. Как необходимо вести себя при разводе и что нужно делать, чтобы как можно меньше травмировать ребенка?

Главный вопрос, который встает перед родителями после развода – с кем останется ребенок. В данной ситуации, немаловажное значение играет мнение самого ребенка, которое необходимо выяснить как можно корректнее. Распад семейных отношений, разногласия между супругами оказывают негативное воздействие на воспитание ребенка (детей) в семье.

Взаимное сотрудничество.
После развода женщине необходимо войти в роль «самостоятельной» матери. Она ни в коем случае не должна показывать свои обиду и переживания «бывшей» жены и переносить их на новую роль, а тем более на отношения с ребенком. Развод супругов вовсе не означает потери их родительской роли. Мама и папа – это два самых важных и необходимых человека в жизни ребенка (детей). Поэтому необходимо так организовать свою жизнь, чтобы обоим родителям было комфортно и максимально возможно заботиться о ребенке (детях).

Нередко разведенные мамочки только усложняют последствия расставания с мужем для ребенка, запрещая встречи отца с ребенком (детьми) и отказываясь от любого вида помощи с его стороны. Часто бывает так, что женщина придумывает ряд условий, соблюдая которые отец сможет общаться и заботиться о своем ребенке (детях). Как правило, на это женщину толкает обида, ущемленное самолюбие, гордость, этим она пытается «отомстить» за себя, забывая о чувствах и правах ребенка на отцовскую поддержку и заботу.

Естественно, маме, оставшейся с ребенком на руках, без поддержки мужа-отца не легко, поскольку все заботы и нужды теперь она должна обеспечивать самостоятельно. Все размышления о неудачной семейной жизни и своей судьбе только подрывают уверенность в себе и в своих силах. Поэтому необходимо отстраниться от противоречивых советов родственников и мнений друзей, перестать искать виноватых и пытаться каким-либо образом отомстить. Необходимо подумать о том, как наладить жизнь в новых условиях, обеспечить ребенка и себя минимальной поддержкой. Постарайтесь сохранить с мужем доброжелательные отношения, чтобы было проще обоим выполнять свои обязанности в качестве родителей. В таких случаях не стоит чего-то ждать или выдвигать свои требования, а конкретным образом обсудить, в каких областях жизни ребенка (детей) участие отца просто необходимо. Приведите пример вариантов общения, которые бы вас устроили, назовите ограничения. В общем, постарайтесь свести ваше отношение с бывшим супругом к сотрудничеству, которое будет для вашего ребенка (детей) только во благо.

Кроме того, вы должны быть готовы к тому, что бывший супруг также выдвинет свои пожелания или выскажет возражения по поводу ваших. Вы должны принять эти вынужденные отношения с бывшим супругом и видеть в них только сотрудничество в области воспитания ребенка (детей). Корректность и сдержанность во взаимоотношениях с бывшим мужем сослужат неплохую службу, позволят сосредоточиться на поиске наиболее приемлемых условий.

Свободные встречи или график?
Часто после развода остро стоит вопрос о времяпровождении ребенка и отсутствующего в семье родителя. Как правило, мамы считают, что свидания ребенка с отцом должным быть строго упорядочены, а папы данное предложение считают неким ущемлением их родительских прав и проявлением недоверия. В данной ситуации необходимо аргументировать свою позицию. Например, при ожидаемых визитах отца ребенок испытывает меньше дискомфорта, поскольку стабильность благотворно влияет на психику ребенка, а для стрессовой ситуации как развод - тем более. Установленное время для встреч позволяет подготовиться ребенку и матери к встрече с отцом. Кроме того, такое положение вещей предотвратит возможные недоразумения, например, когда в доме находятся гости или когда ребенок не расположен к общению вследствие плохого настроения. Если папа изъявляет желание забирать ребенка к себе, у мамы появляется свободное время, которое она может потратить на свое усмотрение. Однако при любых предварительных договоренностях о графике встреч необходимо быть готовой и к незапланированным «идеям». «Перегибая палку» в обсуждении времени и количества встреч ребенка с отцом вы можете лишиться помощи со стороны отца ребенка, даже в экстренных ситуациях.

Сколько времени должен проводить отец с ребенком?
Сколько времени ребенок должен проводить с отцом, чтобы не чувствовать себя обделенным его вниманием, мама должна решить самостоятельно, не подвергаясь влиянию посторонних людей или примеров знакомых. В этом вопросе необходимо найти золотую середину. Не стоит навязывать отцу и ребенку свое представление об отношениях отца и детей. Бывшим супругам необходимо обоюдно обговорить время, которое он может посвятить ребенку. Пусть лучше отец проведет с ребенком несколько часов в месяц, но они будут запоминающимися, радостными и взаимоприятными для обоих, чем встречаться «по принуждению» каждый выходной день, при этом не получая ни пользы ни удовольствия. Естественно маме не легко каждый раз на расспросы ребенка о папе отвечать что-то неопределенное. Однако если вы сами осознаете то, что общение ребенка с отцом измеряется отнюдь не количеством, проведенным вместе временем, тем больше оптимизма вы передадите ребенку. Отцу ребенка будет уместно рассказать о том, что ребенок по нему скучает, но сделать это необходимо так, чтобы это не выглядело как упрек, а что его внимание так необходимо ребенку (детям).

Где должны проходить встречи ребенка с отцом?
Вопрос, на чьей территории должны проходить свидания ребенка с отцом является также немаловажным. Бывает так, что родители совершенно не могут видеть друг друга после развода. Если папа желает, чтобы ребенок (дети) находились во время встреч с ним у него дома, необходимо обговорить моменты бытового характера, напомнить об особенностях режима ребенка, его питания, но делать это не слишком подробно. Ведь нет ничего страшного в том, если у папы дома уклад отличается от того, какой он у ребенка и мамы. Самое главное показать, что вы доверяете бывшему мужу, а он, почувствовав это, ответственно подойдет к маленькому гостю.

Конечно, если в гостях у папы ничем не занимается, кроме как просмотром телевизора и игр на компьютере, это не тот вариант. Вы можете сами предложить папе сходить с ребенком на спектакль или рассказать об интересных выставках, погулять с ребенком в парке и т.п. Только с вашей стороны такое предложение не должно звучать с критикой. В случаях, когда ребенок делиться с мамой о проведенном дне с папой, и если мама слышит что-то неожиданное, не стоит хвататься за телефон и отчитывать родителя за его безответственность. Просто необходимо хорошенько подумать, как избежать повторения ситуации в следующий раз.

В случаях, когда отец приходит на встречу с ребенком, мама естественно испытывает некий дискомфорт. Поэтому вы можете обсудить этот момент с бывшим супругом, договориться о вашем уходе из дома по личным делам на время общения ребенка с отцом. Если же папа категорически против оставаться с ребенком (детьми) один на один, нужно в данной ситуации стараться выстраивать новые спокойные и доброжелательные взаимоотношения.

Что говорить ребенку?
Необходимо постараться, чтобы для ребенка ваше расставание с мужем не стало катастрофой, а было лишь этапом в жизни, к которому необходимо только привыкнуть, и что вы готовы ему помочь в этом. Ни в коем случае не ищите утешения у ребенка, не требуйте его поддержки, не старайтесь перетянуть его на свою сторону и не позволяйте делать это бывшему супругу. Ребенок - ранимое создание, которому необходимо быть уверенным в том, что любые решения родителей разумные и обоснованные, что они могут сохранить друг к другу уважение и доверие несмотря ни на что. Поэтому не стоит обсуждать в присутствии ребенка какие-либо проблемы, тем более плохо отзываться об ушедшем из семьи отце, даже если он этого достоин. Напротив, объясняйте ребенку, что так сложились обстоятельства, что папа не в чем не виноват. Существенная разница между фразами: "Папа не живет с нами, потому что не хочет" - и "потому что не может" или "мы решили, что так нам всем будет лучше". Так как ребенок очень точно улавливает эмоции родителей, поэтому постарайтесь поверить сами в то, что ваша новая жизнь не будет безрадостной, а трудности - они есть у всех и вы с ними справитесь.

Старайтесь обращать внимание детей даже на самые небольшие успехи вашего нынешнего положения, а огорчения и неудачи воспринимайте как проходящее явление. Не отчаивайтесь, если бывший супруг отказывается оказывать вам какую-либо поддержку. Забудьте все обиды и разочарования, несбывшиеся надежды и оставьте шанс бывшему мужу на то, что, одумавшись, он может сделать что-то для маленького человека, в рождении которого он принимал непосредственное участие.

Безусловно, является серьезным потрясением для всей семьи - и для супругов, и для их детей. Однако расторжение брака не является основанием для того, чтобы лишать кого-либо из кровных родственников общения с ребенком (детьми). Если такая ситуация возникла, важно знать о том, что у заинтересованного в таком общении родственника или родителя есть определенные права, которые нужно лишь уметь отстоять.

Право на общение с ребенком

Право общаться с сыном или дочерью есть у любого родителя вне зависимости от того, проживает ли он совместно с ребенком. Расторжение брака не является основанием для того, чтобы отношения между детьми и родителями также были прекращены. Развод не прекращает прав и обязанностей бывших супругов по воспитанию и образованию детей, по защите их прав и интересов.

По смыслу семейного законодательства, родители имеют равные права и несут равные родительские обязанности, которые прекращаются только тогда, когда дети достигают совершеннолетия или иными способами приобретают полную дееспособность.

Согласно ст. 67 Семейного Кодекса РФ (далее - СК РФ), после развода право на общение с ребенком сохраняется также за иными его родственниками - дедушками и бабушками, братьями и сестрами и прочими родственниками. Если в реализации данного права им отказано, то они должны обратиться в орган опеки и попечительства , который имеет право обязать препятствующего родителя не чинить препятствий общению родственников. В исключительных случаях необходимо обращаться в суд .

Общение отца с ребенком после развода

В ст. 66 СК РФ указано на то, что родитель, который проживает отдельно от ребенка, имеет полное и ни чем не ограниченное право не только общаться с сыном или дочерью , но и принимать участие в воспитании своего отпрыска, а также решать вопросы получения им образования. При этом второй родитель (проживающий совместно с ребенком) не должен чинить препятствия для такого общения и участия.

Кроме того, проживающий отдельно от ребенка отец имеет полное право получать информацию о сыне или дочери:

• из медицинских и воспитательных учреждений;
• учреждений, осуществляющих социальную защиту населения и т.п.

Отказ от предоставления такой информации может иметь место только тогда, когда отец и его поведение угрожают здоровью и жизни ребенка. При этом важно помнить, что такой отказ может быть обжалован в суде.

Папа и мама, находящиеся в разводе либо проживающие отдельно по тем или иным причинам, имеют право заключить письменное соглашение , в котором будет определен порядок реализации родительских прав той стороной соглашения, которая проживает отдельно от сына/дочери.

Если достичь консенсуса по данному вопросу не удается, то заинтересованной стороне необходимо прибегнуть к содействию судебных органов, а также органов опеки и попечительства.

Как ограничить общение отца с ребенком

Современная российская практика судебных разбирательств сложилась так, что в большинстве случаев после развода по решению суда дети остаются жить с матерью . Если супруги заключают соглашение об определении места жительства детей и порядке их воспитания после развода , то и в этом случае мать, как правило, становится тем родителем, с которым дети будут проживать (исключения составляют ситуации, когда мать не способна заботиться о детках по тем или иным причинам).

Таким образом, мать получает возможность влиять на то, каким образом будет происходить общение детей и ее бывшего супруга. Однако злоупотреблять этим (путем недопущения контактов или их ограничения) законодатель не позволяет.

По норме ст. 66 СК РФ, ограничение общения отца и сына/дочери, проживающих не вместе, допустимо только тогда, когда такое взаимодействие способно причинить вред физическому, психическому здоровью несовершеннолетнего либо его нравственному развитию . К примеру, такое ограничение может быть обусловлено алкоголизмом отца, безответственным его отношением к выполнению своих родительских обязанностей, наличием фактов морального или физического насилия над ребенком.

Если имеют место какие-либо основания для ограничения коммуникации отца и деток после развода, то мать должна:

• собрать все необходимые доказательства тех или иных обстоятельств (медицинские справки, показания свидетелей, решения суда и т.п.);
• обратиться в суд с требованием ограничить общение бывшего мужа с сыном/дочерью.

При этом необходимо указать в иске следующее:

1. наименование суда, куда подается иск;
2. полное имя истца и ответчика и их персональные данные (дату рождения, место проживания);
3. наименование третьего лица, которым является орган опеки и попечительства;
4. основание для обращения в суд: хронологию регистрации брака, рождения ребенка, расторжения брака, возникшие после развода споры, касающиеся общения родителей с ребенком, а также обстоятельства, которые вынуждают истца обращаться в суд для ограничения общения;
5. обоснование требований истца, подтверждающие документы, иные доказательства;
6. просьбу к суду ограничить общение отца с ребенком;
7. перечень приложений к исковому заявлению;
8. дату и подпись истца.

После рассмотрения дела по существу суд вынесет решение об ограничении общения отдельно проживающего отца и его детей, которое будет подлежать исполнению. Надеяться на положительный исход дела истец может только тогда, когда им собраны все доказательства своей правоты.

Что делать, если жена не дает ребенка после развода

Бывшая супруга, получившая право воспитывать ребенка после развода, может использовать дочь или сына для того, чтобы воздействовать на бывшего мужа (к примеру, чтобы шантажировать его, мстить ему, заставить его выполнять определенные ее условия или просто, чтобы не видеть его). Если отсутствуют основания для ограничения коммуникации отца и его детей , рассмотренные выше, то такое поведение матери следует считать незаконным .

Чтобы решить такую проблему, бывшие супруги могут попытаться договориться о том, как и в каком порядке будет проходить общение. Это может быть устный договор , однако все же рекомендуется оформить его в письменном виде . Важно договориться о месте, времени встреч, их продолжительности, а также о том, как с участием папы будут решаться иные вопросы, связанные с воспитанием дочери или сына. В то же время практика показывает, что договориться негативно настроенным по отношению друг к другу бывшим супругам бывает очень непросто .

Согласно ст. 66 СК РФ, обращение в суд для отца , которому бывшая супруга категорически не позволяет общаться с сыном или дочерью, является возможным и действенным способом воздействия на нарушительницу его законных прав. К такому разбирательству обязательно привлекаются органы опеки и попечительства (согласно ст.78 СК РФ). При этом, однако, всегда есть риск того, что судья назначит не очень удобный режим встреч и не сможет учесть иных отдельных нюансов.

До обращения в суд нужно испробовать все методы и способы, чтобы мирно договориться о том, как будет происходить взаимодействие отца и детей. Это является не только самым простым и быстрым способом уладить проблему, но и будет меньше психологически травмировать детей .

Обращению в суд также должна предшествовать стадия сбора всех необходимых доказательств , на основании которых судья сможет точно установить факт нарушения матерью права детей и бывшего мужа на общение.

Если суд вынес решение в пользу истца (отца), однако оно не выполняется бывшей супругой , то к ней могу быть применены определенные меры воздействия :

1. во-первых, суд назначит срок для исполнения решения под контролем судебного пристава-исполнителя;
2. во-вторых, при злостном невыполнении судебного решения суд может передать ребенка отцу (на основании его требования), если сочтет, что это будет соответствовать интересам ребенка (при этом также учитывается мнение ребенка).

А. злостно не выполняла решение суда, в котором было определено, что она не должна мешать общению Б. (ее бывшего супруга) и их общего сына. Судом при разрешении спора было установлено, что оба родителя должным образом выполняют свои родительские обязанности в отношении сына, имеют положительные характеристики с места работы, имеют доход, позволяющий обеспечить ребенка материально.

В отношении Б. судом было установлено, что он проявляет заботу о сыне, гуляет с ним, ходит в поликлинику, покупает для него необходимые продукты питания, витамины, лекарства, одежду. Кроме этого, мать истца - бабушка ребенка - имеет 27-летний педагогический стаж, принимает активное участие в уходе за внуком и его воспитании со дня его рождения. Мать А., в свою очередь, имела посменную работу и была вынуждена после развода регулярно оставлять ребенка с соседкой. На данном основании суд передал ребенка отцу, потому как счет, что это соответствует интересам ребенка.

Важно знать, что решение рассматриваемой проблемы не должно включать такие методы как похищение ребенка, шантаж матери и т.п. Это не просто противозаконно и может повлечь за собой ограничение отца в праве на общение с ребенком, но и причиняет ему вред, который вынужден расти в условиях непростых психологически, будучи лишь средством достижения мамой и папой определенных целей.

Вопросы наших читателей и ответы консультанта

Я - отец двух детей. С первой женой в разводе, живу со второй женой. После оформления развода в суде бывшая супруга запрещает мне общаться с детьми. В частности, она не позволяет мне забирать их к себе на выходные. По ее словам, она не хочет, чтобы сын и дочь видели мою новую жену. Как мне сделать так, чтобы бывшая жена не мешала моему общению с детьми?

Вам необходимо подать иск в суд об устранении препятствий для общения с детьми. Представляется, что поведение матери недостаточно обосновано (в частности, Ваше взаимодействие с детьми не может негативно повлиять на них в психическом, физическом или нравственном плане), а потому суд, скорее всего, удовлетворит Ваши требования. После достижения 10-ти летнего возраста дети сами смогут решать, как и когда встречаться с Вами.

После развода с мужем боюсь каждой его встречи с сыном (оформляли добровольное соглашение о порядке встреч). Меня постоянно мучает страх, что он не вернет его с очередной прогулки, тем более, что бывший муж несколько раз намекал, что может это сделать. Как мне быть? Как обезопасить себя и сына? Муж категорически против моего присутствия на их встречах.

Вам нужно обратиться в суд для решения Вашей проблемы. Суд сможет установить место и время общения с учетом интересов всех сторон. Обращаться нужно в районный суд по месту жительства бывшего супруга.

Не конфронтация, а сотрудничество

Необходимо отделить переживание себя как «бывшей жены» от вашей новой роли «самостоятельной матери». «Бывший муж» совсем не означает «бывший отец». Ситуации, приводящие людей к решению о разводе, разнообразны. Но чаще их основа — именно разногласия между супругами, а не отказ от звания родителя. «Уходят от жены, а не от детей» — эта фраза при кажущейся жестокости по отношению к «брошенным» женам несет и справедливое указание на то, что не следует переносить обиду и горечь непонимания между двумя взрослыми людьми на отношения с ребенком. Вы по-прежнему остаетесь мамой и папой, бесконечно важными и необходимыми ребенку. Поэтому главная задача — найти в себе силы организовать новую жизнь так, чтобы сохранить друг для друга максимум возможности заботиться о детях.

Очень часто мамы, поддавшись отчаянию или гневу, многократно усугубляют негативные последствия развода для ребенка. Им кажется, что «предательство» бывшего мужа — основание для того, чтобы запретить ему встречи с детьми, ложная гордость толкает их на то, чтобы отказываться от любой его помощи. Еще чаще случается, что женщина пытается «взять реванш», выставляя множество условий, только при неукоснительном соблюдении которых отец будет «иметь право» выполнять свои родительские функции. В этом случае мать принимает решение не только за себя, но и за беззащитного маленького человечка, неспособного еще ни осознать, ни, тем более, доказать взрослым свое право на заботу и поддержку.

Конечно, маме, оставшейся одной с детьми, совсем не легко. Тяжким грузом наваливается единоличная ответственность за все нужды, обеспечение которых раньше можно было разделить с мужем или хотя бы посоветоваться, принять совместное решение. Размышления о «несчастливой женской судьбе» исподволь подтачивают запасы уверенности в себе, отнимают силы. Противоречивые мнения и советы родственников и друзей повергают в растерянность. Но лучше всего отложить хотя бы на время поиски виноватых, мечты о справедливом возмездии, «кусание локтей» и невнятные надежды. Вместо этого — задуматься, что может принести вам пользу, поможет наладить жизнь в новых условиях, обеспечит вас и детей хотя бы минимальной поддержкой.

Постарайтесь, собрав остатки доверия и доброжелательности, обговорить с бывшим мужем формы, в которых вам обоим будет наиболее удобно осуществлять свои родительские обязанности. Разумнее всего не строить никаких ожиданий, не выдвигать жестких требований, но при этом четко и конкретно обозначить те области, где вам необходимо или желательно его участие. Сформулируйте приемлемые для вас варианты, назовите существенные ограничения. Постарайтесь, чтобы ваши пожелания не звучали ни как жалобные просьбы, ни как обвинительный приговор, «дающий шанс искупить вину», но именно как предложение о сотрудничестве, цель которого — прежде всего благо ваших детей.

Будьте готовы выслушать и по возможности принять возражения или встречные пожелания супруга. Отныне вы — не более и не менее чем сотрудники, коллеги на родительско-воспитательском поприще. Поэтому корректность и сдержанность (не означающие сухости и официальности), которые вы волей-неволей проявляете обычно в служебных отношениях, могут сослужить неплохую службу и при подобном разговоре. Принятие такой позиции вовсе не перечеркивает вашего общего прошлого и не закрывает возможности для изменения отношений в какую-либо сторону в будущем. Но позволяет на время освободиться от личных претензий и амбиций и сосредоточиться на поиске конструктивных решений.

Спонтанность или график?

Нередко камнем преткновения становится вопрос о времени и частоте свиданий покинувшего семью отца с детьми. Мамы обычно склонны настаивать на четком графике посещений, папы же видят в таком предложении недоверие к ним и ущемление их свободы. Постарайтесь аргументировать свою позицию — ребенок действительно испытывает меньший дискомфорт, если визиты отца ожидаемы и предсказуемы, установление любого стабильного ритма благотворно для детской психики, тем более в кризисной ситуации. Возможность подготовиться к встрече предохранит от неприятных сюрпризов, например присутствия нежелательных гостей, или просто от того, что ребенок или мама вдруг окажутся в непригодном для общения настроении.

Если папа намерен забирать ребенка к себе, маме легче будет планировать образовавшееся свободное время. Но любая предварительная договоренность подразумевает гибкость в применении. Не забудьте, предлагая определенный режим встреч, дать понять, что вы готовы и к обсуждению «внеплановых» идей, а также настройтесь на то, что не все проекты выполняются в точности. И имейте в виду, что если вы «перегнете палку», регламентируя общение ваших детей с отцом, он может отказать вам в незапланированной помощи даже в форс-мажорных обстоятельствах.

«Сколько папы» — взвешивать ли в граммах?

В вопросе о том, сколько времени ребенок должен проводить с отцом, чтобы не чувствовать себя обделенным, не стоит давать волю абстрактным идеям и влиянию чужих примеров. Принцип «лучше меньше, да лучше» предохранит вас от того, чтобы невольно навязывать папе или детям свои представления о необходимости их общения. На какую-либо «справедливость» в распределении времени и усилий, посвящаемых воспитанию подрастающего поколения, не приходится рассчитывать даже в самых благополучных семьях. Возможности делиться своими душевными и физическими силами, на самом деле, неодинаковы у разных людей, и «из-под палки» как правило, ничего хорошего не выходит. Пусть лучше папа проведет с ребенком несколько часов в месяц, но они будут радостными для обоих, чем требовать, скажем, выполнения ежесубботней «повинности», не приносящей никому ни удовольствия, ни пользы.

Конечно, тяжело бывает маме, вынужденной отвечать на постоянные вопросы: «Когда придет папа?» — что-то уклончивое и неопределенное. Но чем быстрее вы сами поверите в то, что ценность общения измеряется отнюдь не количеством человеко-часов, тем больше уверенности и оптимизма удастся передать малышу. Рассказать же бывшему мужу, что ребенок по нему скучает, вполне уместно — только не в форме упрека, а в качестве подкрепления уверенности в том, что его внимание по-прежнему необходимо сыну или дочке.

«Нет, уж лучше вы к нам…»

Немаловажно, на чьей территории будут происходить встречи «отцов и детей». Если «предразводные страсти» были накалены настолько, что маме с папой тяжело даже видеть друг друга, может быть, нужно поискать посредников — родственников или общих друзей? Но в этой роли могут выступить лишь люди, к которым все вы, включая детей, сумели сохранить уважение и доверие. Очень важно, чтобы они были способны удержаться от оценочных суждений, личных комментариев.

Если папа хочет, чтобы сын или дочь гостили у него, стоит обговорить бытовые моменты, напомнить о важных для ребенка особенностях его ежедневного режима или питания, — но не пытаться инструктировать слишком подробно. Ничего страшного, если в гостях у папы будет немного другой уклад, чем дома. А почувствовав ваше доверие, отец и сам ответственнее подойдет к приему маленьких визитеров. Конечно, если ребенок, отправившись к папе, проводит целый день возле телевизора или компьютера, это не лучший вариант. Можно, не ударяясь в критику, предложить какие-то варианты «культурного досуга», рассказать об интересных спектаклях или выставках, попросить отца отвести ребенка на прогулку в парк. Хорошо, если по возвращении малыш с удовольствием делится с мамой впечатлениями о дне, проведенном в папиной компании. Но, услышав о каких-то неожиданностях, постарайтесь не меняться в лице и не хвататься за телефон, чтобы отчитать «безответственного» родителя. Просто продумайте способы, которыми можно будет избежать нежелательных моментов в следующий раз.

Когда отец приходит навещать детей, маме, конечно, трудно не чувствовать дискомфорта. Слишком многое напоминает о прошлом, когда вы все были одним целым — семьей. Может быть, удастся договориться, чтобы вы могли уходить из дома и посвящать время своим личным делам? Если же папа не готов оставаться с детьми один, придется напомнить себе о том, что былого не воротишь, и учиться выстраивать новые отношения в новых обстоятельствах. Чем меньше напряжения вам удастся испытывать — или хотя бы выказывать — в первое время, тем больше надежды, что вскоре для него не будет оснований. Кстати, нередки ситуации, когда, видя бывшую жену спокойной, уверенной и доброжелательной, мужчины начинают всерьез задумываться о верности принятого некогда решения о расставании. Таким образом возрастают ваши шансы если и не на восстановление семейного союза, то хотя бы на некоторую «компенсацию за моральный ущерб».

Добро обезоруживает

Не упускайте удобного случая выразить бывшему мужу признательность за его заботу о детях. Даже если вы в глубине души считаете, что все, что он делает, — его прямая обязанность и к выполнению этих обязанностей он и так относится не слишком добросовестно, — попробуйте сделать вид, что вас искренне восхищают его «отцовские подвиги». Для этого не нужно лицемерить — обычно достаточно отчетливо представить себе, что происходило бы, если он не счел нужным делать и того, на что способен сейчас. Конечно, при условии, что участие, которое бывший супруг принимает в жизни детей, приносит им радость и облегчение ваших насущных забот. Люди чувствительны к похвалам и подтверждению значимости своей роли, независимо от объективности их заслуг. И хотя на первый взгляд кажется, что восторги по поводу «само собой разумеющихся для порядочного человека» действий неестественны, практика показывает, что часто это самый продуктивный путь к тому, чтобы поводы радоваться и восхищаться обрели под собой реальную почву. Но поищите такую форму, которая даст «заботливому папе» понять, что вы ни в коей мере не пытаетесь вернуть ушедшее: то, что вы говорите ему «от имени матери», никак не связано с вашим отношением к нему как мужчине и бывшему мужу, не имеет никаких скрытых целей. Ощущение, что претензии и притязания оставлены в прошлом, но при этом вы цените то хорошее, что можете сделать друг для друга и детей, — хороший фундамент для долгосрочных отношений взаимопомощи и поддержки, которая вам пригодится вне зависимости от того, как сложится дальнейшая жизнь.

Что говорить ребенку?

Нужно сделать все возможное, чтобы ребенок воспринял ваше расставание не как катастрофу, а просто как серьезное изменение жизни, к которому нужно будет привыкнуть — и вы готовы помочь ему в этом. Удержитесь от искушения самой искать у ребенка поддержки, не позволяйте ни себе, ни мужу «тянуть» его в свою сторону. Ребенок, не обладающий защитной способностью взрослых рационально осмыслить потрясения, намного более уязвим. Ему необходима уверенность в том, что решения и действия родителей — разумны и обоснованы. Что родители, несмотря ни на что, способны сохранить друг к другу уважение и доверие. Поэтому будьте осторожны, обсуждая с ребенком или в его присутствии какие-либо проблемы. Ни в коем случае не позволяйте себе отрицательно отзываться об ушедшем отце, какие бы основания он для этого ни давал. Напротив, старайтесь подбирать объяснения, представляющие негативные моменты не злым умыслом, а стечением обстоятельств. Огромная разница между: «Папа не живет с нами, потому что не хочет» — и «потому что не может» или «мы решили, что так нам всем будет удобнее». И, поскольку ребенок очень чутко улавливает ваши эмоции, — как можно скорее поверьте и сами в то, что ваша новая, самостоятельная, жизнь отнюдь не будет безрадостной, а с трудностями вы потихоньку справитесь.

Обращайте внимание — и детей, и в первую очередь свое — на самые маленькие успехи и выгоды вашего положения, а к огорчениям и неудачам попробуйте относиться по принципу «об этом я подумаю завтра». И даже если ваш бывший супруг вовсе не желает помогать вам и заботиться о детях, — не отчаивайтесь. Многим требуются годы на осознание своих ошибок, но случаются и «чудесные прозрения». Копить в себе обиды и думать о том, «что было бы, если…» — означает понапрасну растрачивать те силы, которые нужны вам для нового пути. Не несите с собой старых разочарований и несбывшихся надежд — и не захлопывайте накрепко за бывшим мужем двери. Пусть он будет вправе рассчитывать на ваши терпение и мудрость, дающие ему шанс сделать что-то для счастья маленького человека, которого вы вместе произвели на свет.

Ольга Тарасова

После развода отец имеет право на свидания с ребенком. Вопрос о том, нужно ли ему общение с родителями, пусть и состоящими в разводе, должен быть решен положительно. Разорвать кровные связи невозможно, можно только ослабить их. Мужчины и женщины останутся матерями и отцами вне зависимости от того, живут они вместе со своими детьми или нет. Как правило, опекуном назначается мать. На долю отцов остаются споры о праве видеться с детьми.

Другое дело, как организовать общение малыша с папой после официального развода. Не все супруги расходятся по-хорошему. Нередки случаи, когда бывшие мужья и жены не желают больше видеть друг друга, поддерживать какие бы то ни было контакты. Суд не интересуется мнением детей дошкольного возраста о том, с кем из родителей они хотели бы жить после развода. Этот вопрос автоматически решается в пользу матери.

Но малыш не может любить или не любить, скучать или забывать своих близких, руководствуясь исполнительным решением суда. Он часто говорит маме: «Я скучаю по папе!» Ни в два, ни в три, ни в пять лет ему не дано понять, почему его жизнь круто изменилась, почему он находится в одном месте, а близкий ему человек, папа, совершенно в другом. Степень самостоятельности дошкольников не настолько велика, чтобы они могли по собственному желанию навещать родителя всякий раз, как им захочется.

Значит, разводящиеся пары, несмотря на взаимные обиды и обоюдную неприязнь, должны заранее договориться об организации общения, встреч с детьми после вступления в силу решения суда. Нельзя поделить дочь, сына, как делят диван или телевизор, гараж, квартиру или дачу. Ребенок нуждается в любви и поддержке обоих родителей. Малышу нет дела до того, что мама теперь не любит папу или папа встретил другую женщину.

Вряд ли какие-либо конкретные рецепты подойдут для всех, покажутся приемлемыми всем без исключения супружеским парам. Например, поочередно забирать ребенка из детского сада, позволять папе видеться не реже двух раз в неделю, собираться вместе в дни рождения и тому подобное. Этот вопрос решается индивидуально в каждом конкретном случае.

Но хочу дать вам совет – приступая к его обсуждению, меньше всего думайте о собственных амбициях и самолюбии и больше об интересах детей. Пусть у вас не сложилась совместная жизнь, но лишать малыша радости общения с родным и близким ему человеком – такого права нет ни у вас, ни у кого другого.

Некоторые обиженные мамы всячески стараются ограничить такие встречи, обосновывая это тем, что после них дети чувствуют себя несчастными, либо во время таких свиданий о детях не заботятся как следует, или свидания проходят в неподходящих местах, а там они переутомляются и подхватывают всякие инфекции. Отцов обвиняют в том, что во время свиданий они во всем потакают детям и проявляют к ним излишнюю снисходительность, не обращают на них никакого внимания, настраивают их против матерей, никогда не приходят за ними тогда, когда было оговорено, и никогда не возвращают их вовремя.

Часто в таких обвинениях есть определенная доля правды. Если отец не женился вторично и у него нет настоящего дома, случается, что ему трудно найти подходящее совместное занятие для себя и ребенка на те несколько дней, которые тот с ним проводит. Тем не менее мамы в поисках подходящего повода для обвинения с легкостью преувеличивают опасности, которым якобы подвергается ребенок и о которых они узнают из скудной информации, буквально вытянутой из малыша после свидания.

Если мамы часто проявляют свою неприязнь к экс-супругам, создавая ненужные осложнения во время свиданий с детьми, многие папы в ответ на это сознательно или подсознательно мстят им, задерживая денежные выплаты. Мама в результате становится еще более трудной в общении, в соответствии с чем папино сердце еще более ожесточается.

Если в отношениях родителей после развода хоть какая-то извращенная логика есть, то по отношению к ребенку происходящее является чудовищной несправедливостью. Ему необходимо общество и внимание отца независимо от того, является тот платежеспособным или нет. И уж конечно, верхом неприличия становятся ситуации, когда мама велит сыну или дочке выпрашивать деньги у отца или когда отец через них передает маме гневные послания.

В моей практике встречались разные случаи. Приведу для примера отрывки из бесед с разведенными мамами. Мнения разные.

«Мы с мужем недавно разошлись. На какое-то время я отправила детей в другой город, к бабушке. Бывший супруг этим крайне недоволен. Настаивает на том, чтобы регулярно встречаться с детьми, хочет забирать их на выходные к себе. А я боюсь, он будет настраивать ребят против меня. Да и зачем раздразнивать детей? Все равно они будут жить со мной».

«Подскажите, как лучше организовать общение сына с отцом. И у меня, и у него сейчас новые семьи. Но я считаю, что родную кровь забывать нельзя».

Совсем маленькие дети должны видеть отца достаточно часто, чтобы их взаимные чувства не угасали, то есть раз в неделю или, если так удобнее, раз в две недели. В возрасте года или двух такие встречи могут заключаться в совместной прогулке, автомобильной поездке или в визите на ближайшую игровую площадку. Продолжительность встреч постепенно должна увеличиваться. Когда ему исполнится три или четыре года, одну из ночей в выходные дни ему полезно проводить в доме отца, по крайней мере, каждую вторую неделю. Если есть такая возможность, в четыре года или в пять лет малышу следует предоставить возможность проводить с отцом часть летнего времени, отдыхая вместе с ним, или в какой-то другой период.

Несколько слов о страхах. Вряд ли разумный взрослый будет настраивать ребенка против отца или матери. И боятся этого, как правило, те, кто сами грешит подобными вещами. Другое дело – бессознательное стремление перетянуть малыша на свою сторону. И делается это под видом самых благих намерений. Родители, лишенные опекунства, объясняют свои действия приблизительно одинаково: уж если мы так редко видимся, не грех купить малышу подарок подороже, приурочить ко времени свидания побольше развлечений, позволить ему пошалить и побаловаться, в этом нет ничего страшного и предосудительного. Но такие поступки вызывают неизбежные упреки со стороны опекунов в стремлении испортить малыша, настроить его негативно.

Слушая взрослых и наблюдая за их поведением, четырех-, пятилетние малыши делают свой вывод, кто здесь хороший, а кто плохой. А очередная встреча с папой заканчивается слезами обиды и разочарованием в мудрости и прозорливости самого близкого человека.

Если кормление ребенка шоколадом и мороженым, многочасовые походы в кафе, на стадион, в парк культуры или зоопарк не самое подходящее времяпрепровождение, то чем же тогда заниматься при встречах с ребенком?

Пусть ответ на этот вопрос не покажется провокационным. Детям дошкольного возраста лучше подойдут такие способы организации, которые не ломают привычного для них ритма жизни. Если ребенок большую часть времени проводит дома с мамой, то и с отцом лучше встречаться в домашней обстановке. Если малыш привык к длительным прогулкам, любит игры со сверстниками, значит, лучше провести эти часы во дворе. Конечно, папам придется пожертвовать своим самолюбием, может быть, на какое-то время стать объектом всеобщего внимания и обсуждения окружающих, но это же ради счастья и благополучия детей, да и пересуды утихают достаточно быстро.

Как быть, если ребенок разлучен не только с папой, но и с братьями, сестрами, бабушками, дедушками? Здесь никакие юридические ссылки не помогут. Полагаться приходится только на мудрость взрослых. Нельзя забывать о его привязанности к другим родственникам (бабушкам, дедушкам, тетям, дядям, двоюродным братьям и сестрам) со стороны бывшего супруга. Как бы это нИ коробило вас, следует предусмотреть возможность общения малыша и с ними. Очень разумно поступают мамы, сознательно поддерживающие эти связи и приучающие детей к мысли, что во взаимоотношениях между ребенком и отцом, его родственниками ничего не изменилось и не может измениться. Трудности свиданий с отцом часто возникают и в случаях, когда оба родителя относятся к ним со всей возможной ответственностью. Если не возобладает здравый смысл в стремлении как-то компенсировать свое постоянное отсутствие, отец может не удержаться от соблазна во всем положиться на такие формы отношений с ребенком, как подарки, экскурсии и развлечения. И дело вовсе не в том, что дети в результате могут больше привязаться к отцам, как того боятся мамы.

Каждому ребенку, разумеется, нравятся подобные события, и он может с преувеличенным восторгом рассказывать о них маме в надежде на соответствующие проявления любви и с ее стороны. Тем не менее в глубине души он понимает, что гораздо важнее для него родительская преданность и добрая направляющая рука.

Как показывает мой опыт, дети презирают тех родителей, которые, не испытывая к ним подлинной любви, пытаются откупиться дорогими подарками и прочими приятными вещами.

На месте отдельно живущего отца, встречающегося с сыном или дочерью раз в неделю или раз в две недели, я бы чувствовала себя так, словно извиняюсь перед ними за что-то, при каждой встрече даря подарки или устраивая какое-нибудь необычное развлечение. Все это надо приберечь для особых случаев, а в ходе обычных свиданий вести себя так, словно именно в них (в свиданиях) и заключается главное удовольствие для обоих.

Важно учитывать, что свидания, используемые для экскурсий, дают слишком мало возможностей для сохранения и укрепления близких отношений между ребенком и отцом. (Ведь чтобы возобновить контакт и взаимопонимание, время и определенный такт требуются даже после недельной разлуки.)

Предлагаю во время встречи вместе заняться какими-нибудь работами по дому, поиграть в интересные игры, как словесные, развивающие, так и в подвижные, почитать интересную книгу.

Однако нет таких людей, даже одного возраста, которые могли бы с неослабевающим интересом общаться друг с другом в течение неопределенно длительного времени, поэтому встречи следует планировать так, чтобы в какой-то момент у каждого появлялась возможность заняться и каким-то своим делом: почитать или повозиться с чем-то интересным для него одного, оставаясь в то же время вместе.

Очень хорошо, если там, где живет отец, у ребенка есть свои игрушки, коллекции и приятели, к которым он может возвращаться во время визита. Однако не следует доводить дело до абсурда и, водрузив малыша в свой офис или в машину, переключаться на текущие рабочие дела, если только найденное для ребенка дело не захватывает его целиком и полностью. Точно так же, как и в полных семьях, большое удовольствие ребенку любого возраста доставит возможность в одной команде с папой посоревноваться в чем-нибудь с другим папой и ребенком или даже с другой семьей во время экскурсии, пикника, небольшого путешествия.

Если отец живет в другой местности или городе, расписание встреч зависит от расстояния и финансов. Расстояние не уменьшает потребности детей в папе, однако является правдоподобным объяснением, почему свидания стали реже, если этим объяснением не пользуются слишком часто.

В таких ситуациях следует с максимальной отдачей использовать летнее время, когда у папы может быть отпуск и появляется возможность провести его вместе. Важно, однако, чтобы и в другое время папа напоминал о себе хотя бы раз в неделю – письмом, почтовой открыткой, телефонным звонком, – показывая, что малыш занимает в его сердце такое же важное место, как и раньше. Особого внимания требуют такие события, как день рождения, Новый год, Рождество.

Регулярность встреч для ребенка имеет огромное значение, так как его вера в папу всегда страдает, если тот не появляется, когда его ждут. Разумеется, некоторые папы, чьи служебные обязанности включают возможность незапланированной работы в выходные дни, могут рассчитывать на частичное понимание. Однако и в этих случаях папы, ясно представляющие, как малыш ждет таких встреч, обязаны делать все от них зависящее, чтобы не опаздывать и не отменять визиты. (Маленькие дети не могут удержаться от того, чтобы не ждать, даже если знают, что сегодня ждать нечего.)

Чаще, однако, бывает, что свиданиям препятствует застарелая неприязнь к бывшей жене и чувство вины перед ней и дитем. Отец уклоняется от встреч с бывшей женой, так как они заставляют его снова вспомнить всю горечь пережитого, в очередной раз ощутить свое незавидное положение «воскресного папы», а также, возможно, вспомнить о последней задержке с алиментами. Случается, что и женщина не упускает случая выразить бывшему мужу свое презрение.

Мне кажется, что если такие отмены назначенных встреч случаются слишком часто, мать должна найти способ объяснить отцу, как сильно переживает их дитя. Но если отец отказывается признать важность свиданий и, продолжая их избегать, исчезает на целые месяцы, маме предстоит объяснить малышу, что причина не в том, что отец его не любит, а в том, что он, наверное, продолжает сердиться на маму и очень страдает из-за того, что так и не сумел научиться жить с нею, и пытается забыть все, что заставляло его так мучиться.

Мальчику, который в значительной степени отождествляет себя с образом отца, как можно чаще видеться и общаться с ним просто необходимо, чтобы иметь перед собой хороший образец для подражания. У девочки общение с отцом формирует иные качества, чем у мальчика. Но для нее эти встречи не менее важны. На ее будущие отношения с представителями мужского пола, с которыми ей придется иметь дело всю оставшуюся жизнь и с одним из которых (я надеюсь на это) она проживет все взрослые годы, критически важное влияние окажет ее опыт общения с отцом, равно как и его образ, сформировавшийся на основе того, что она о нем знает. Если девочка в отце разочаруется или услышанное заставит ее думать о нем плохо, это в первую очередь самым пагубным образом отразится на ее способности найти себе хорошего мужа и поверить ему.

Из всего этого не следует, что детям разведенных родителей не суждено спокойно и счастливо расти, а став взрослыми – быть счастливыми в супружестве. У многих все именно так и происходит. Однако в ваших силах, дорогие родители, даже если вы и находитесь в разводе, воспитать детей самодостаточными личностями, у которых в жизни все сложится благополучно.

Хочу еще раз обратить ваше внимание на то, как необходимо общаться ребенку с отцом после развода родителей, особенно мальчикам. Между двумя и тремя годами мальчик более или менее отчетливо осознает, что ему предназначено стать мужчиной.

С этого времени и до шести лет он со всей серьезностью начинает подражать отцу в первую очередь, старшим братьям, если они у него есть, другим мужчинам, к которым он дружески расположен. Ребенок пытливо наблюдает за тем, чем и как они любят заниматься, как, по их мнению, следует и не следует себя вести, как они относятся друг к другу и к женщинам, как разговаривают, в чем заключаются характерные особенности их поведения, какие чувства они испытывают в тех или иных обстоятельствах, какие из этих чувств выражаются открыто, а какие стараются скрыть, чего они боятся.

Дни напролет мальчик играет в мужские занятия – катает по полу машины, строит дома, стреляет из пистолета, сидит за рулем автомобиля или за штурвалом самолета, изображает папу, играя в «дочки-матери».

До трех лет у мальчиков любовь к матери имеет оттенок зависимости, между тремя и четырьмя годами она приобретает все более отчетливый романтический характер. К четырем годам сын может объявить, что собирается жениться на маме. К пяти или шести в связи с возросшей житейской мудростью ребенок отрицает былое желание, чтобы мама принадлежала только ему.

После этого он перестает целеустремленно копировать отца, так как чувствует, что он – и так его достаточно близкая копия. Теперь ему хочется быть похожим на более старших мальчиков – во внешнем виде, манерах и интересах.

Я считаю, что нежная привязанность к маме в возрасте между тремя и шестью годами имеет определяющее значение для формирования идеалистических, романтических чувств мальчика в будущей взрослой жизни, благодаря которым у него формируется образ прекрасной женщины, которая станет матерью его детей.

Очевидно, что если в семье нет отца, сделать свои отношения с сыном такими же естественными, как это бывает в полных семьях, матери гораздо труднее. Часто она чувствует себя одинокой. Независимо от того, насколько такая мама здорова и выдержана в психическом отношении, она будет испытывать желание сделать из сына своего близкого друга (особенно если других детей у нее нет) и обратить на него всю свою неизрасходованную нежность.

Мальчик будет стараться сохранить в памяти или создать в воображении образ отца. Разумная мама подчеркивает свою верность памяти мужа, свое уважение к нему, как к отцу ее ребенка. Ради блага сына она не принизит его образ, независимо от того, что думает о нем на самом деле. Она поддержит в сыне уважение к собирательному образу отца, созданному на основе импонирующих ему качеств родного папы и мужчин, с которыми сталкивается в жизни: родственников, соседей, маминых друзей.

А теперь остановимся на отношениях матери и дочери в семьях без отца и необходимости общения девочки с ушедшим из семьи папой.

Мамы реже склонны испытывать опасения относительно своей способности должным образом воспитать дочь, так как всему, что нужно знать о воспитании девочек, они научились еще в ту далекую пору, когда девочками были сами. Это уже само по себе большой плюс, так как уверенные в себе родители способны воспитывать ребенка с большей непринужденностью, чем родители, постоянно сомневающиеся в своих силах. Да и у девочки с первых дней жизни перед глазами постоянно будет образец для подражания.

И тем не менее есть все основания считать, что девочке папа нужен не меньше, чем мальчику. Еще в младенчестве и в раннем детстве ей необходимо свыкнуться с тем, что мужчины отличаются от женщин, являясь в то же время такими же существами, только со своими внешними и внутренними отличительными особенностями. Мама не должна внушать ей негативное отношение к мужчинам вообще, несмотря на свои прошлые обиды, унижения, которые ей пришлось испытать от мужа.

В период между тремя и шестью годами девочке необходим папа во плоти или хотя бы его мысленный образ для формирования чувства романтической привязанности. Вот в этом и должна помочь ей мама, то есть создать положительный образ отца.

Если сохранившихся воспоминаний об отце у дочери мало, она, как и мальчик, создаст его на основе восприятия мужчин, которых видит вокруг, воспоминаний своей мамы и собственных грез.

Образ этого мужчины, равно как и образ отношений ее матери с ним, окажет, вероятно, сильное влияние на формирование ее идеала собственной супружеской жизни в будущем. Именно поэтому так важно, чтобы мама помогала видеть своего отца в наилучшем свете.

Не менее важное значение имеет то, как мама держится с другими мужчинами, с которыми контактирует семья, – по делам или в социальном плане – и как она к ним относится. Если мама показывает, что на основании своего опыта жизни она пришла к выводу, что большинство мужчин – люди эгоистичные, ненадежные и грубые, дочь может перенять такое отношение и, став взрослой, видеть в мужчинах только их худшие качества.

Очень мудро со стороны мамы поддерживать максимально близкие отношения с семьями родственников или соседей, где есть папы, чтобы девочка могла набираться опыта, общаясь с ними во время всякого рода вечеринок, походов в гости и т. п. В противном случае, образ мужчины в ее воображении может стать оторванным от действительности: либо слишком пугающим, либо, наоборот, сверхидеализированным.

Поскольку разведенные женщины довольно часто живут со своими родителями, я особо хочу подчеркнуть, что в создании у мальчика или у девочки хорошего образа отца и в формировании отношений типа ребенок-папа большую роль может играть любящий дедушка.

Таким образом, всем, кто пережил ситуацию развода или переживает ее в данный момент, хочу пожелать поменьше эгоистических опасений по поводу общения ушедшего из семьи папы с ребенком, побольше терпимости и ответственного отношения к чувствам своих детей.

Расторжение брака ведет за собой ряд серьезных последствий, одно из которых заключается в некоторых особенностях общения родителей с ребенком. Общение с детьми после развода накладывает некий отпечаток как для того родителя, который не проживает с ребенком, так и для родителя, с которым ребенок остался. В большинстве случаев из семьи уходят по разным причинам отцы, а дети остаются с матерями. Исключения случаются, но это лишь подтверждения этого правила. Например, очень немногие отцы подают в суд на то, чтобы ребенок остался с ними. Судебная практика показывает, что суды удовлетворяют только 6% таких исков.

Расторгнув брак, родитель, который не проживает в семье, по-прежнему имеет право на общение с ребенком после развода. Некоторые матери, продолжая выяснять отношения с супругом, пытаются ограничить его общение с ребенком. Делают это по-разному, от попыток через суд лишить его родительских прав (с одновременной выплатой алиментов на ребенка), до создания препятствий свиданиям отца с его детьми. Это крайне пагубная практика.

Личные обиды не должны касаться детей, для которых оба родителя дороги, независимо от того, с кем он проживает. Иное поведение родителей может сильно ударить по психике ребенка, негативно скажется на его поведении, учебе, отношениях со сверстниками. Поэтому, прежде чем вводить «санкции» по отношению к супругу, мать ребенка должна очень хорошо подумать над тем, к чему приведут ее личные амбиции.

Почему торжество эмоций может сильно навредить ребенку?

В новой сложившейся ситуации нужно четко разделять понятия «бывший муж» и отец.

Отцов бывших не бывает, как бы мать ребенка ни пыталась примерить и надеть на себя одежды матери-одиночки, которая все делает сама.

Случается так, что развод не проходит без последствий между супругами, когда в результате между ними остаются очень плохие отношения. Причины развода могут быть абсолютно разнообразные. Но отказываясь от супружеских отношений, родитель не отказывается от своих отношений с детьми. Для женщины может казаться очень жестоким принятое супругом решение уйти от нее, но ведь отец уходит от матери, а не от детей. Это означает, что, несмотря на все нанесенные личные обиды, которые причинены друг другу, переносить поле битвы родителей на отношения с ребенком не стоит ни в коем случае. И папа, и мама по-прежнему занимают огромное пространство во внутреннем мире ребенка, который воспринимает их как самых важных людей в его жизни.

Нужно не идти на поводу своих эмоций, а строить новые отношения, в том числе и с бывшим супругом, так, чтобы сохранять и увеличивать возможности для обеспечения всесторонней и полноценной заботы о ребенке. Несмотря на то, что это достаточно понятные категории, многие матери склоны к тому, чтобы идти на поводу своих негативных чувств, таких как гнев, обида и отчаяние, и делают многое для того, чтобы усилить все негативные от развода последствия для ребенка. В таких ситуациях они, матери, полагают, что поведение супруга, его инициатива разрыва отношений являются веским поводом для того, чтобы максимально ограничить ему доступ к общению с его же детьми, сделать это общее максимально некомфортным.

Крайний вариант такого поведения заключается в том, что бывшая супруга полностью отказывается от любой помощи бывшего мужа, полагая, что сама сможет воспитать и обеспечить своих детей. Это ошибочная линия поведения, которая приводит к тому, что усилиями матери дети лишаются должного материального обеспечения. В этих ситуациях можно услышать от таких женщин, что они сами недоедают, но обеспечивают ребенка самым необходимым.

Здесь нужно отметить, что если кто-то в семье недоедает, родители или дети, это означает, что вся семья испытывает материальную нужду. С чего вы взяли, что если вы недоедаете, то ребенок остается полностью сытым, одетым и обеспеченным?

Может, обида на мужа закрывает вам глаза на то, что ребенок, по сравнению со своими сверстниками, немного хуже одет, у него далеко не самые хорошие игрушки, старенький поношенный телефон и устаревший компьютер. Вполне возможно, что для детства мам и пап для детей иметь все эти электронные гаджеты или хотя бы один из них считалось бы за счастье. Но сегодняшняя детвора сильно любит хвастать новинками и возможностями своих планшетов, телефонов и компьютеров. Поэтому обеспеченность ребенка нужно рассматривать и с этой стороны.

Замените соперничество взаимопомощью и сотрудничеством

В любом случае тяжелее приходится женщине, которая осталась одна с детьми. На нее очень большим грузом ложится сразу очень много забот и проблем, которые раньше так не ощущались. Если до развода решения принимались вдвоем, часть серьезных забот брал на себя супруг, который приносил в семью деньги, водил ребенка на секцию, ходил на базар за продуктами, вывозил семью на природу, то теперь этим должна заниматься женщина. И это вдобавок к тем ее хлопотам и заботам, которые имелись у нее до этого.

Не редкость, когда и до развода женщина была мастером на все руки, и занималась всем — от работы, до приготовления пищи и вкручивания лампочки. Такие женщины испытывают меньший дискомфорт после разрыва отношений, и для них становится проблемой ухудшение материального положения. Но если до развода супруг нигде не работал, и женщина сама обеспечивала семью, то после разрыва брака она может даже почувствовать некоторое облегчение. Но остальные женщины почувствуют сильную разницу между замужеством и бытом после развода, что может очень сильно подкосить уверенность в себе.

Поэтому не стоит отвергать любую помощь, а уж тем более помощь бывшего супруга, который не просто имеет право, а в соответствии с Семейным кодексом Российской Федерации обязан воспитывать своих детей и обеспечивать их материально. И если в первом случае трудно его заставить уделять внимание детям, есть и такие представители сильнейшей половины человечества, то перечислять положенную часть своих доходов его можно заставить через суд. Но чаще всего отцы сами желают принимать участие в жизни своих детей, и в таких случаях их мать может и должна идти навстречу его пожеланиям.

Подумайте сами о том, сколько помощи вы можете получить. Она совсем нелишняя. Но перед тем, как ею воспользоваться, стоит провести некоторые действия. Необходимо обговорить с супругом то, как он будет реализовывать свои права на детей. Речь идет о том, как часто он хочет видеться с детьми, когда, в какие дни недели. Возможно, он согласится взять на себя посещения школы, где учится ребенок, а также родительские собрания, будет водить его на спортивные секции и т.п.

Выслушайте предложения бывшего мужа. Возможно, его варианты больше устроят не только или не сколько вас обоих, сколько будут соответствовать интересам малыша. Во время обсуждения не стоит прибегать к ультиматумам, как будто вы даете супругу последний шанс исправиться. Но и не стоит обсуждать с ним эти вопросы просящим тоном. Вам ничего лишнего не надо. Вы только напоминаете своей бывшей половине о его обязанностях и преследуете цель всестороннего обеспечения общих детей.

Ваш бывший супруг отныне для вас коллега, который совместно участвует в проекте воспитания ваших совместных детей, удовлетворяет их материальные и духовные потребности. Относитесь к этим отношениям как к служебным. Как минимум такая позиция позволяет находить конструктивные решения возникающих проблем и задач, связанных с детьми. Как максимум никто не говорил, что служебные отношения не могут перерасти в нечто большее, и вы с «коллегой» по-другому увидите друг друга. Восстановление уз вполне возможно, а дети могут получить великолепный жизненный урок со счастливым концом.

Как будем принимать папу, по графику или в любое время?

Одним из камней преткновения, когда обсуждается дальнейшее общение папы с ребенком после расторжения брака, является вопрос о том, как часто и в какое время отец должен посещать своих детей. Решений данного вопроса может быть два. Либо папа будет встречаться со своими детьми строго по графику, в определенные дни недели и определенное количество времени, либо он будет иметь возможность свободно посещать своих наследников. Со стороны мам наблюдаются устремление ограничить данное общение, втиснуть его в некие рамки и в определенный график. Отцы такие попытки рассматривают как устремление ограничить их права на детей.

Кому-то может показаться странным или ошибочным мнение, что в таком варианте лучше соблюдать режим графика. Это ни в коем случае не означает, что посягают на право отца общаться с детьми. Дело в том, что когда родители в разводе, детям лучше, чтобы общение с родителями проходило ритмично, а появление отца было предсказуемо. Это позволяет выработать такой своеобразный жизненный ритм с одновременным прививанием навыков соблюдения режима, выработки чувства времени и очень хорошо дисциплинирует. Если так подходить к визитам второго родителя, то это очень позитивно сказывается на психике ребенка. Такой подход очень желателен именно в кризисной ситуации, в которой ребенок испытывает сильный стресс.

На возмущения мужчин можно ответить следующим образом. Их неожиданные визиты не оставляют времени для того, чтобы к ним подготовиться. Могут возникать неловкие ситуации, при которых в доме, квартире, в которой проживает ребенок, могут находиться посторонние. Речь идет не обязательно об ухажерах матери. Например, дома могут находиться одноклассники ребенка, которые не в курсе его семейного положения.

Своеобразное появление и поведение отца вызовет у них массу вопросов, что может негативно отразиться на состоянии ребенка. Помимо этого, неожиданный приход второго родителя может совпасть с не самым лучшим настроением как ребенка, так и его матери.

В результате можно получить испорченное настроение всех участников процесса. А ведь цель заключается в том, чтобы такие ситуации не допускать.

Более того, четкая договоренность позволяет обоим супругам планировать свое время, формировать новые отношения. Это не означает, что эти договоренности должны быть неумолимы и обязательны для исполнения по принципу во что бы то ни стало. Совсем нет. Оба родителя должны быть достаточно гибки и с пониманием относиться к возможным изменениям, идти навстречу друг другу. К тому же есть такое понятие, как «вне графика». Обязательно допускайте его в общение с ребенком после развода.

В каких количествах нужен папа для ребенка?

Помните рекламу: «Сколько взвесить в граммах?». Аналогичный вопрос возникает с продолжительностью встреч детей с их отцом. Здесь нужно исходить из желания и занятости отца. Если положить руку на сердце и посмотреть на благополучные семьи, где отцы все время в семье, то окажется, что все их время, которое они проводят со своими детьми, исчисляется пару часами в неделю, если не меньше. Летчики на истребителях летают больше по времени, чем современные папы уделяют время своим детям. Но нужно сделать поправку на народности.

Например, такой тезис будет справедлив для многих европейских народов, в том числе и славян. А вот для кавказских народов принято мальчиков уже с малолетства помещать в мужской круг общения.

Они постоянно находятся либо с отцами, либо с дедушками, братьями, дядями и т.д. Там сложилась традиция, что мужчина должен расти среди мужчин. По этой причине они вырастают более жесткими и решительными, отличаясь от российских парней, которым традиционно больше времени уделяют матери. Поэтому нужно учитывать и этот фактор.

Исходите из того, что пусть папа с детьми проведет несколько часов, но это времяпрепровождение обоим доставит огромное удовольствие вместо того, чтобы родитель с ребенком вынуждены будут коротать положенные им для встречи часы, мучительно дожидаясь окончания времени встречи. Но нужно реагировать и на обратное явление.

Речь идет о том, если бывший супруг недостаточно проводит времени со своим чадом. Это проявляется, прежде всего, тем, что чадо с грустными глазами приходит ко второму родителю и спрашивает о том, когда придет его папа. Последний должен сразу же узнать о подобных чувствах своего наследника. Нужно донести до него эту информацию, не прибегая при этом упрекам, разговаривая с ним спокойным тоном, поясняя, что дети нуждаются в его внимании.

На чьей территории проводим прием?

Очень важный вопрос заключается в том, где будет проходить общение с ребенком после развода. Место проживания матери не является оптимальным решением. Во-первых, возникшие разногласия между родителями до разрыва отношений и их измененный статус накладывают некоторый неприятный отпечаток или некую искру, которая при стечении обстоятельств может разгореться в новый пожар скандалов и упреков. Во-вторых, наедине с каждым из родителей дети ведут себя более доверительно, могут посекретничать, раскрыть какую-то свою тайну.

То, что ребенок не поведал матери, а рассказал отцу, не является поводом для беспокойства и не означает, что маму он любит меньше. Значит, есть на то причины. Гораздо хуже, если он замкнулся в себе и не может выговориться с кем-либо из близких ему людей о своих наболевших или потаенных проблемах. Поэтому не стоит переживать о том, что папа побудет с детьми наедине, поведет их в парк или в кино, в театр или на аттракционы. Если он готов проводить больше времени с детьми, в какие-то определенные дни дети могут пожить у него дома. Это нормально. Если, конечно, все это время они не будут сидеть у телевизора или компьютера.

Политика партии или как строим общение с ребенком?

Как сформировать у детей отношения к случившемуся разводу? Самое худшее, что может быть, это когда брошенный родитель с детьми изо дня в день причитает, как все плохо и как нехорошо поступил «бросивший нас» папа или мама. Попытка выставить кого-то из родителей негодяем очень сильно сказывается на внутреннем мире ребенка. У него должна быть уверенность в том, что его самые близкие люди всегда и во всем правы и их поступки — самое разумное, что есть на свете.

По этой причине нужно выстроить линию поведения и взять за правило, что ни при каких обстоятельствах не говорить отрицательно о втором родителе, которому нужно предложить аналогичное поведение.

Попытка объяснить поступок ушедшего супруга или супруги нейтрально, как будто это было обоюдное и самое разумное решение, делает детей более уверенными. Лучше говорить им, что решение принималось для общего блага, чем сокрушаться о том, что их кто-то бросил. Негативное отношение к одному из родителей не сделает детей счастливее.